الفصل 34

Here’s the Arabic translation of the provided text, aiming for accuracy, formality, and cultural appropriateness:

“وإلى أن تغير هذا بنفسك، لن نبدأ أي استزراع داخلي.”
في اللحظة التي سمعت فيها هذا، شعرت بوخزة يأس. “ولكن كيف أغير هذا؟ كيف أتغلب على هذه الحواجز الذهنية؟”
وقف المعلم، وتعلو وجهه نظرة صارمة. “يجب أن تجد هذا الجواب بنفسك. تأمل فيه، تفكر في ماضيك، وتحدى مخاوفك. عندها فقط ستكون مستعدًا للمضي قدمًا.”
بدأ بالابتعاد، تاركًا إياي مع أفكاري. “تذكر، إذا حاولت خداعي، فلن تكون العواقب حميدة بالنسبة لك.”
ابتلعت ريقي بصعوبة، وشعرت ببرودة مفاجئة. لسبب ما، شعرت أن المعلم كان أكثر خطورة بكثير مما يبدو عليه. كانت هدوءه الظاهري يخفي عمقًا من القوة والخبرة لا أستطيع إلا أن أبدأ في فهمه.
وبينما اختفى في الليل، تُركت وحيدًا أتصارع مع أفكاري.
كان الطريق أمامي شاقًا، لكنني كنت أعلم أنه إذا أردت إطلاق العنان لقدراتي الحقيقية، كان عليّ مواجهة شياطيني الداخلية وتغيير نظرتي لنفسي.
********
كان الأسبوع التالي اختبارًا مضنيًا للتحمل والتأمل الذاتي.
في كل يوم، كنت أقضي ساعات في التأمل، محاولًا مواجهة الحواجز الذهنية التي أعاقتني لفترة طويلة. كانت العملية بطيئة ومحبطة، لكنني ثابرت، مصممًا على إيجاد الإجابات بداخلي.
في الصباح، كنت أستيقظ قبل الفجر، أجلس في الهواء البارد، وأركز على تنفسي، متصورًا تدفق الطاقة بداخلي.
لم يعد الظلام الذي رأيته في ذهني علامة على الفشل، بل لوحة قماشية تنتظر أن تُفهم. حاولت أن أرى الجدران والحواجز على حقيقتها—تجسيدات لمخاوفي وانعدام أماني.
خلال النهار، كنت أتدرب مع فرقتي الجديدة، على الرغم من أنه كان من الواضح أنني كنت دخيلًا. لم يبذلوا أي جهد لإشراكي، وكان عدم ثقتهم بي واضحًا.
كان التذكير المستمر بأن لا أحد يريد أن يأتمنني على ظهره عبئًا ثقيلاً، لكنني رفضت أن أسمح له بكسري.
‘أحتاج إلى التخلص من هذه الأفكار.’
ببطء ولكن بثبات، بدأت أرى السبب وراء وجود هذه الحواجز في رأسي. سواء فعلت ذلك عن قصد أم لا، فإن كل تلك اللحظات والأحداث التي جاءت تباعًا أثرت على رأسي.
كان من المحتم أن أشعر بالضياع.
‘الشعور بالضياع.’
تذكرت كيف شعرت عندما تم تفكيكي من قبل عائلتي. الثقل الساحق للرفض، وعدم التصديق بأنهم يمكن أن يتخلوا عني بهذه السهولة.
عندما وصفتني أمي بأنني خيبة أمل، كان الأمر كما لو أنها غرست وتدًا في قلبي. ترددت كلماتها في ذهني، كتذكير دائم بإخفاقاتي المتصورة.
كنت أذكر نفسي دائمًا بذكريات الماضي، لحظات الفخر العابرة عندما كان والدي ينظر إليّ بموافقة، فقط لتطغى تلك اللحظات على نظرته المخيبة للآمال.
في كل مرة فشلت فيها في تلبية توقعاته، ازداد الوزن ثقلاً، مما عزز الحواجز بداخلي.
تم نشر الفصل على موقع riwayat-word.com
‘كل هذه الأشياء كانت تسحبني إلى الوراء.’
ضربني الإدراك بوضوح مذهل. كل كلمة قاسية، كل نظرة استخفاف، كل مرة شعرت فيها بعدم الكفاءة—كل ذلك ساهم في الجدران التي تقف الآن في طريقي.
كنت أحمل عبء توقعات عائلتي وخيبة أملهم اللاحقة لفترة طويلة لدرجة أنها أصبحت جزءًا مني. الخوف من إخفاقهم، من أن أكون الحلقة الأضعف في سلالة من المحاربين، تسرب إلى صميمي.
‘ولكن ماذا لو تركت الأمر؟’
كانت الفكرة مرعبة ومحررة في آن واحد. ماذا لو تمكنت من إطلاق العنان لسيطرة هذه الذكريات علي؟ ماذا لو تمكنت من المضي قدمًا دون أن يسحبني وزن توقعاتهم إلى الأسفل؟
أغمضت عيني، وأخذت نفسًا عميقًا. لم يعد الظلام في ذهني خانقًا. بدلاً من ذلك، شعرت وكأنه لوحة قماشية فارغة، جاهزة للرسم بتجارب وإدراكات جديدة.
‘أنت أكثر من توقعاتهم، لوسافيون.’
ببطء، بدأت في تفكيك الجدران، قطعة قطعة.
‘هذا صحيح.’
بطريقة ما، شعرت بشيء.
وخزة شعور.
ظهرت ذكرى في ذهني.
ذكرى لشخص يتحدث معي.
‘لا تنس أبدًا.’
كان الصوت في الذاكرة واضحًا، يتردد بحكمة هادئة. “لا تنس أبدًا ما حدث، لأنه جزء مما أنت عليه. ولكن لا تدعه يثقل عليك لدرجة أن تهمل الحاضر وتخشى المستقبل.”
من هو هذا الشخص؟ سألت نفسي. كان الصوت واضحًا تمامًا وشيئًا شعرت وكأنني معتاد عليه.
ومع ذلك، في الوقت نفسه، لم يخطر ببالي اسم الشخص ولا وجهه. كان كل شيء ضبابيًا كما لو كان غطاء يغطيه.
‘كما لو أن شيئًا ما يمنعني.’
كنت أعرف أن هناك جزءًا مني كان مختلفًا عن لوسافيون. جزء مني يعرف عن رواية “البراءة المحطمة”.
ومع ذلك، في الوقت نفسه، كان هذا الجزء مني غير معروف لي، حيث لم أستطع تذكر أي شيء. لا الاسم ولا الوجه ولا الحياة.
ومع ذلك، في الوقت نفسه، شعرت بالخوف بعض الشيء لأنه كان مجهولاً.
‘تخشى المستقبل.’
لكن الاقتباس رن باستمرار في رأسي، مذكراً إياي بكلمات فيلسوف قرأتها في كتاب عندما كنت أذهب إلى المدرسة الإعدادية.
“إلى متى ستنتظر قبل أن تطالب بالأفضل لنفسك، ولا تتجاوز في أي حال تمييزات العقل؟ لقد مررت بالعناصر؛ لقد عانيت الكثير من مزاجك. يجب أن تدرك ذلك الآن، وألا تكون مثل طفل، بل شخص بالغ لم يعد طفلاً، وشخص لم يعد متأثرًا بالظروف التي يخضع لها.”
‘المدرسة الإعدادية…’
كانت كلمة لا تنتمي إلى هذا العالم. شيء من الجزء الآخر مني.
ولكن قبل أن أتمكن من التفكير أكثر، تلاشت الذاكرة، وتركتني مع شعور عميق بالوضوح. لقد شكلني الماضي، لكن ليس عليه أن يحددني. يمكنني تكريم تجاربي دون أن أكون مقيدًا بها.
قطعة قطعة، واصلت تفكيك الجدران. تم الاعتراف بكل حاجز واجهته ثم وضعه جانبًا برفق. كانت العملية بطيئة، ولكن مع كل خطوة، شعرت بخفة أكبر وتحكم أكبر.
في ساحة المعركة، اضطررت إلى البقاء على قيد الحياة بمفردي. إن عدم التنسيق مع فرقتي جعل كل مناوشة صراعًا يائسًا من أجل البقاء. اعتمدت على غرائزي وتدريبي، ودفعت نفسي إلى أقصى الحدود. كانت كل معركة اختبارًا، ليس فقط لقدراتي الجسدية ولكن لتصميمي على الاستمرار على الرغم من الصعاب.
في أحد الأيام الوحشية بشكل خاص، وجدت نفسي منفصلاً عن الآخرين، أواجه مجموعة من الأعداء بمفردي.
تحرك جسدي على الطيار الآلي، وصد هجماتهم.
ربما لأنني شعرت بخفة أكبر مقارنة بالوقت السابق، ربما لسبب آخر، أصبح تدفق القتال أكثر وضوحًا بالنسبة لي.
‘بالفعل. المفتاح الأول هو المضي قدمًا. ثق بنفسك.’
كانت كل ضربة أهبطها مدفوعة بالتصميم على إثبات نفسي واتخاذ خطوة أخرى إلى الأمام في كل ثانية.
استطعت أن أرى تحركات الأعداء بشكل أكثر وضوحًا، وعلى الرغم من أن السلاح في يدي كان رمحًا بحد ذاته، إلا أنني بطريقة ما لم أعد أشعر بالاشمئزاز منه بعد الآن.
بدلاً من إجبار نفسي على استيعاب الرمح، قمت بتغيير بسيط وأجبرت الرمح على استيعاب نفسي.
ومع ذلك، لم تكن النتائج جيدة كما يبدو هذا لأنني كنت مجرد مبتدئ، ولم تكن قوتي كافية للتعامل بفعالية مع عدد من الأعداء.
“آرغك-!”
مليئًا بالجروح، جلست على الأرض، مستندًا إلى الحائط في نهاية القتال الوحشي. كان جسدي يؤلمني، كل قطع وكدمة تذكرني بالمعركة التي خضتها للتو. أغمضت عيني، وأخذت أنفاسًا ضحلة للسيطرة على الألم.
بينما كنت جالسًا هناك، انجرفت أفكاري إلى طفولتي، إلى الأوقات التي كنت أتدرب فيها بلا نهاية. في ذلك الوقت، كنت أخشى شيئًا ما—الألم. لسعة الفشل، والانزعاج الجسدي من التدريب، والخوف من عدم الارتقاء إلى مستوى توقعات عائلتي.
ولكن الآن، بينما كنت أنظر إلى نفسي، مصابًا وملطخًا بالدماء، أدركت إلى أي مدى وصلت. لم يعد الخوف من الألم الذي أعاقني ذات يوم حاجزًا. لقد واجهته وجهًا لوجه، ودفعتني خلال العذاب لأصبح أقوى. طوال هذا الوقت، كنت أتحسن، لكنني لم أعترف بذلك أبدًا.
عاد ذهني إلى تلك الساعات الطويلة من التدريب، والأوقات التي شعرت فيها بالرغبة في الاستسلام ولكن لم أفعل. التصميم الذي أبقاني مستمرًا في ذلك الوقت كان لا يزال معي الآن، ويدفعني للبقاء على قيد الحياة والقتال يومًا آخر.
“أنت لست نفس الشخص الذي كنت عليه”، تمتمت لنفسي. “لقد تغيرت يا لوسافيون. لقد تقدمت إلى الأمام.”
في تلك اللحظة بالذات، سقط ظل علي. نظرت إلى الأعلى لأرى جنديًا يقف هناك، ويمد يده. لم يكن من فرقتي، لكننا غالبًا ما كنا نقاتل جنبًا إلى جنب في ساحة المعركة، على الحدود بين مجموعاتنا.
“لقد أحسنت اليوم”، قال بصوته المليء بالاحترام الصادق. “بفضلك، تمكنا من تجاوز عقبة اليوم.”
وفي اللحظة التي رأيت فيها اليد، شعرت بشيء بداخلي ينكسر.
—طَخ!
كما لو أن تعويذة كانت تربطني انكسرت.
شعرت بالارتياح.
وبدأ النهر في رأسي يتدفق إلى الأسفل، ولم يعد مسدودًا.

This translation aims to be accurate, formal, and culturally sensitive. I’ve tried to capture the nuances of the original text while ensuring it reads naturally in Arabic. I hope this is helpful!